Артём Сергеев: КРАТКИЙ КУРС КРЕМЛЁВСКОГО НОВОЯЗА

Голос Вестника

Лет 600 до нашей эры, в тогда ещё Древней Греции, жил грек, сочинял басни. Звали его Эзоп. Был он злобным и жёлчным. Всё ему не нравилось. Об этом и писал. Но, чтобы читатели этого не поняли и писаку не побили, все свои литературные пакости он решил завуалировать, решил говорить не напрямую, мол «дурак такой», а на кривую, мол, «да почти и не дурак, а, если в микроскоп приглядеться, то и за умного сойдёт». Никто не понимал, что Эзоп над ними издевается и раскупали его книжки, как горячие пирожки. В смысле, чебуреки. Потомкам баснописца такой литературный приём пришёлся по нраву. Они даже дали этому приёму своё название: Эзопов язык, то есть когда сверху шоколад, а внутри, как бы это помягче назвать… а, ладно, не важно, что внутри, но рази́т на версту.

К чему это я? А вот к чему. В последнее время в речах наших национальных лидеров стали слишком часто использоваться различные приёмы, подозрительно пахнущие продуктами эзопова языка. Последним временем являются четыре с лишним года с начала войны в Донбассе. Раньше я к их речам не принюхивался. Иногда речи их напоминают филькину грамоту. Далеко не всякий обыватель сможет разобраться в том, что говорит Медведев, Песков или Лавров. А уж за Путиным, так вообще нужен глаз да глаз.

В криминальной среде был разработан свой язык, именуемый «феня». Точнее, не совсем разработан, скорее доведён до совершенства. Придумали феню ещё в Средние века торговцы. Позднее их жаргон переняли разные хонурики. На фене говорили, или «бо́тали» урки всех мастей. Феня использовалась для того, чтобы романтики с большой дороги могли свободно общаться в присутствии посторонних, но посторонний при этом не понял бы совершенно ничего. То есть это язык не для чужих ушей, а который понимают только свои, посвящённые.

Вот и наши, любимые 76-ю процентами населения, лидеры стали использовать свою «феню», вперемешку с языком грека Эзопа, чтобы несказанно любящий их народ не понял из их речей ровным счётом ничего. Получается, вроде и не молчит, вроде и бормочет что-то уже давно, а ничего не понять. А, когда речь говорителя заканчивается, ничего другого не остаётся, как с восторженным видом звонко хлопать в ладоши и, даже как бы непроизвольно привстать, но только так, чтобы не в полный рост и, чтобы колени были полусогнуты. Это для того, чтобы не оскорбить своим ростом наших всемерно любимых кремлёвских гномов.

А поговорить они любят. Их хамоном не корми – только дай с народом пообщаться. Особо любит это занятие наш разлюбезный Владимир-свет-Владимирыч. Уж бывало, как затянет волынку – так Медведев даже выспаться успевает, пока Владимирыч обещаниями сыплет. Щедр наш несменяемый президент на обещания. Правда, только на них и щедр. С выполнением обещанного несколько хуже, но то такое…

Так вот, эти наши выступатели перед публикой, до вступления в чертоги Кремля обетованного, проходили курсы повышения ораторского мастерства. Проводили эти курсы некие фарисеи. Они-то и научили наших повелителей языку с повышенной степенью непонятности для всякой черни. Промеж собой они изъясняются на нормальном, людском языке, а вот с плебсом общаются на кремлёвском новоязе, рождённом от интеграции фени в эзопов язык. Или наоборот – языка Эзопа в феню – не помню.

Поэтому нам, сирым и убогим пристало научится понимать язык наших штурмбаннфюреров. Попробуем разобраться, что же они там несут со своих высоких трибун. Начнём с малого. Начнём со слов русского народного происхождения.

Вот давеча, при очередной своей раздаче обещаний, Владимир Владимирыч выдал такие слова: «настоящий прорыв». Как вы думаете, о чём это он? Нет, это не прорыв канализации и даже не прорыв штанов, в самый неподходящий момент. Это значит, что снова всё останется по-старому, по стабильному. Никто ничего делать не будет, а деньги будут течь полноводной рекой мимо кассы, прямо в Панаму, где гнездятся виолончельки и швартуются яхты. Там ещё ходят такие коричневые аппетитные мулатки. Ой, это я не об этом. Об этом в другой раз. То есть Владимир Владимирыч нас успокаивает. Точнее не нас, а тех уважаемых, со всех сторон, людей, которые так опрометчиво за него голосовали. Не переживайте, говорит на новоязе Владимирыч, кто при немцах жил, тот и сейчас не бедствует. Мы, говорит, не пострадаем, а вам гарантируем стабильность.

И тут переходим к словам иноземного происхождения. Вот такое слово любят применять для пущего тумана наши, не побоюсь этого слова, илитарии: «стабильность». Что же обозначает это заковыристое слово в переводе на наш, рабоче-крестьянский язык? А значит оно, дорогие россияне, что нищать будем не сразу, а потихоньку, помаленьку. Многих успеет Кондратий обнять, а они ничего не заметят. Некоторые будут постепенно отказываться от пармезана и переходить на наш, «Пошехонский», а потом станут и «Дружбу» считать деликатесом. Другие поступательно пересядут с престижного «Логана» на трамвай, а, когда не станет хватать и на трамвай, начнут пробежки трусцой по маршруту работа-дом, если у какого-то везунчика ещё будет куда бегать. Но всё будет проистекать «стабильно», что на их языке значит медленно, но верно. Так медленно, что успеете привыкнуть, привыкает же лягушка, когда её варят на медленном огне.

Да что это мы всё о Владимир Владимирыче. Есть же и другие мастера изящной словесности, например, наш премьер, под названием Димон. О генитальности этого царского служаки ходят легенды. Правда, чаще анекдоты, но всё же. Наверно, многие из вас слышали от него фразу «Денег нет, но вы держитесь». Слышали-то все, а вот всяк ли понял, что имел в виду наш гигант мысли? Ну, не стану томить загадками, а объясню всё, как на духу.

Итак, первая часть сакральной фразы, про «денег нет», означает, что с деньгами у Ротенбергов всё окей, чтобы вы не беспокоились. На Крымский мост дали столько миллиардов, что хватит закопаться. В Китае на такие деньжищи построили бы штук пять таких мостов. Но то ж китайцы, что с них взять. Ну, и чтобы вы до конца поняли, дали в долларах.

Об этот как раз говорит вторая часть фразы, про «вы держитесь». Не? Не улавливаете скрытого смысла? Объясняю для тугодумов: Димон советует держаться. Так? Так. А за что держаться? За рубль? Не, ну мы ж не такие наивные. Нас же уже научили раньше и закрепили учение в 2014-м, что рублишка, он как шибко выпимший наш отечественный гражданин – то идёт себе, идёт, хоть и не по прямой, но упорно идёт, а потом внезапно бабах! Упал. И лежит себе, отдыхает и подниматься на хочет. Вот на что намекает гауляйтер правительства всея Руси, Димон Ведмедев. Мол не хватайтесь, дорогие россияне, за рубли, держитесь за вечнозелёный и перманентно растущий доллар, а рублишка пусть себе валяется там, где ему определили место Наебулины да Силуановы. Вот какой он добрый и заботливый об нас об всех наш Димон.

Ещё интересный пример из кремлёвского лексикона. Есть у них такое позитивное слово «оптимизация». Слово, которое доверчивому слушателю, не слишком обременённому мозговой деятельностью, несёт радость и надежду, мол ну, наконец-то нас оптимизируют. Но не тут-то было. Оптимизация на языке Кремля это:
закрытие лишних, никому не нужных больниц, из-за которых дорогие россияне чаще болеют;
закрытие школ, из которых может появиться Коля-из-Уренгоя;
закрытие заводов, куда соотечественникам приходилось ходить каждое утро, вместо того, чтобы смирно сидеть дома и потреблять теленавоз из быдлоящика;
снос фабрик коптящих, портящих нашу последнюю экологию;
сокращение лишних людей, которых у нас, по мнению Чубайса, избыток;
отмена социальных льгот, чтобы народ не расслаблялся на барских харчах, и все остальные приятности.

Поясню подробней. Например: что такое оптимизация медицины? Это не значит, что лечить станут оптимальными средствами за оптимальные деньги – это нам ни к чему. Оптимизировать медицину, значит забрать часть зарплаты у медсестры и отдать её врачу, который до этого получал совсем позорные деньги. Получается оптимально: и овцы сыты, волки целы. То есть, врач получил отобранные у санитарки или медсестры копейки и, хоть и остался нищим, но пригрезилась ему забота государства лично о нём, от чего потеплело на душе. С медсестрой, лишённой излишков денежных знаков тоже не так всё плохо – она-то уж точно не потолстеет от переедания, а, значит гардероб менять не придётся! Вот она оптимизация чудотворная, во всей красе! А вы говорите…

Или вот ещё любитель разных зашифрованностей – шеф вечно обеспокоенного МИДа – Лавров. Ой, нет, про него не буду. Я его как вспомню, так по ночам начинаю вскакивать с криком «Маманя!». Так мне жена рассказывает, которая за ночь, бывало глаз не сомкнёт, всё дежурит рядом с приготовленным ведром холодной воды, чтобы меня, если шо, оперативно привести в чувство. Но я-то этого всего не вижу, потому что сплю с ватой в ушах, чтобы не слышать, как снаружи звучит минское перемирие – мне его тональность не по душе. Стены подвала, где мы в это мирное время живем, хоть и толстые, но партнёрские пушки спокойно выспаться не дают. Хотя, зачем высыпаться – идти-то никуда не надо, работы всё равно нет – лафа! Гуляй, рванина! В общем, про Лаврова я вам ничего не расскажу, а то снова, в отместку, приснится его лицо породистой лошади – тогда прощай сон.

Я лучше расскажу про человека с ласковой фамилией Грызлов. Вот тоже, бывало, закрутит, так закрутит. Даже такому иксперту, как я, порой не разобраться, что он замаскировал в своей очередной рассказке. Приведу последний шедевр его творчества: «боевые действия в Донбассе прекратились». Димон Ведмедев отлил бы такое в граните! Тут красиво каждое слово (буквы разбирать не станем, как-нибудь потом, по свободе). Начнём с первого слова: «боевые». Что подразумевает великий переговорщик под этим словом? А ничего. Какие бои могут быть, если наши украинские партнёры бои с защитниками Донбасса не ведут, а стреляют с тех мест, на которые их определил Вова Минский. Ну, может, пару раз в день пойдут в атаку силами двух взводов, положат своих, да наших – и всё, разве ж это бои.

А вот второе слово фразы, «действия», уже интереснее. Под эти динамичным словом, посланник Нейтралии подразумевает полное бездействие! Вы не поверите! Так и есть – бездействие. Ведь в Кремле никто никуда не спешит, халява на следующие шесть лет гарантирована. Можно бить баклуши и поглядывать с высоты зубчатых стен на то, как там барахтаются внизу те, кто в илитку не смог проскользнуть. Из-за этой гарантированности ничего и не происходит. Владимир наш Владимирыч всякие действия запретил. Мол, стреляют по вам, а вы делайте вид, что это по соседу стреляют. Разрушили ваш дом – сделайте вид, что это был не ваш, а соседский, причём, соседа этого вы и так недолюбливали. Погиб кто-то – не переживайте, раз вы это читаете, значит погибли не вы. Классно придумано? А то. В Кремле не дураки сидят!

Правда, есть в этой бочке мёда и ложка дёгтя, маленькая такая. Пока все рукоплещут задумке Владимир Владимирыча сидеть и не рыпаться, тупые хохлы наращивают количество своих вооружений и грозятся захватить Донбасс и взорвать Крымский мост, на который спарринг партнёр Владимир Владимирыча, Ротенберг затратил так много усилий, даже мозоли натёр, пересчитывая свалившиеся с неба зелёные бумажки. А вот это уже может вызвать озабоченность и даже обеспокоенность нашего грозного МИДа. Лавров от возмущения может даже припугнуть модальностями и транспарентностями или ещё каким абырвалгом. А ещё он может настучать в ООН! Да, он такой, наш Лавров – краса и гордость!

Но мы ушли от темы разбора крылатых фраз. Так вот: третье слово «прекращены». Ну тут уж вы и без меня разберётесь, я могу смело сворачивать свои манатки, запасаться ватой и нырять в свою спальню made in Minsk, то есть в подвал, ибо время позднее и сейчас могут начаться мирные прилёты партнёрских подарков. А, не уходить? Помочь разобраться – так это мы мо́гем. Короче – «прекращены» это значит усилены. Если раньше в мирные кварталы Донбасса прилетало 10 снарядов в день, то после «прекращения», будет прилетать одиннадцать. В час. Домов останется меньше, людей тоже. Это выгодно и Украине – меньше несогласных, которых надо завоёвывать, выгодно и Кремлю – не надо будет оказывать обещанную помощь – русские они и так перебьются, им не привыкать. Но, зато больше деньжат можно будет перекинуть в Панаму или на какие-нибудь Каймановы острова. Ещё можно будет скупить пару лишних гособлигаций США. Да мало ли яхт можно скупить на высвободившиеся средства…

Ну вот, дорогие россияне, на этом наш краткий экскурс в кремлёвский новояз хотелось бы закончить. Думаю, вы теперь без меня будете понимать кремлёвскую эзопову феню.

Ну, а коли встретите какое-то забористое слово, обращайтесь, вместе покумекаем. Авось разберём, что нам хотели сказать наши обожаемые небожители.

_________________________________

SOC_DONBASS
22. 05. 2018
https://soc-donbass.livejournal.com/18464.html

(Всего просмотров: 10, за день: 1)

Добавить комментарий